배정우 박사의 관계를 행복하게 만드는 ‘공감’ 대화법 (22)위로하기

배정우 승인 2020.07.24 08:20 | 최종 수정 2020.07.24 08:54 의견 0

지난 글에서는 비언어행동의 정의, 기능, 효과에 대해 알아보고 침묵의 필요성, 부정적 효과와 예방책에 대해 배웠습니다. 이번 글에서는 위로의 참뜻, 효과와 역효과에 대해 알아보겠습니다.

위로의 정의

우리 삶을 전체적으로 살펴보면 대체로 담담하게 살아가지만 기쁨과 즐거움보다는 슬픔과 괴로움을 느낄 때가 더 많을 것입니다. 우리는 슬프고 괴로울 때 남으로부터 위로를 받아 마음의 평안을 되찾고 다시 힘과 용기를 내며 살아갑니다. 그러므로 나도 남이 슬프고 괴로울 때 진심으로 위로해줘야 합니다.

위로(慰勞, consolation)의 사전적 정의는 ‘따뜻한 말이나 행동으로 괴로움을 덜어 주거나 슬픔을 달래 줌’, 또는 ‘고달픔을 풀도록 따뜻하게 대해 줌’입니다. 여기서 중요한 낱말은 ‘따뜻하게’라는 말입니다. 즉 위로할 때는 이성적이기보다 감성적이어야 한다는 뜻입니다. 상황에 대한 설명이나 제안보다는 상대방의 심정에 대해 ‘무조건적으로’ 공감해야 합니다.

위로의 효과와 역효과

위로를 한다고 했는데 상대방의 마음이 평안해지기는커녕 불편해지고 짜증나거나 화나는 경우가 더러 있습니다. 왜 그런 일이 생기느냐 하면, 진심 없는 형식적인 위로일 때도 그런 문제가 일어나겠지만 진심으로 위로했다고 할지라도 설득이나 감정 싸매기를 했기 때문입니다. 예를 들어, 부모상을 당한 친구에게 “너무 슬퍼하지 마. 100세까지 사셨으니 장수하신 거지.”라고 한다면 친구는 속으로 섭섭하고 괘씸해 할 수 있습니다. 아무리 부모가 장수했다 하더라도 자식은 조금 더 사셨으면 하는 바람이 있고, 돌아가셨으니 마냥 슬픈 것입니다. 이때는 나의 주관적인 판단이나 평가, 감정 싸매기의 태도를 버리고 무조건적으로 공감해야 합니다. 예를 들어, “매우 슬프고 아쉽겠구나…. 조금 더 사셨으면 좋았을 텐데….”라고 말하는 게 좋습니다. 우리 조상들은 참 슬기로웠습니다. 상가에 가서 조문할 때 “무슨 말씀을 드려야 할지….”라는 표현을 썼습니다. 놀랍도록 적절한 표현이지 않습니까! 제대로 말할 수 없을 땐 슬픈 표정을 지으며 상주의 손을 꼭 잡아주는 것도 좋은 방법입니다.

드라마 「멜로가 체질」의 주제가(OST) ‘위로’의 가사는 어떤 위로가 효과적인 위로인지 잘 말해주고 있습니다. ‘세상과 다른 눈으로 나를 사랑하는/ 세상과 다른 맘으로 나를 사랑하는/ 그런 그대가 나는 정말 좋다// 나를 안아주려 하는 그대 그 품이/ 나를 잠재우고 나를 쉬게 한다/ 위로하려 하지 않는 그대 모습이/ 나에게 큰 위로였다// ... 나와 걸어주려 하는 그대 모습이/ 나를 웃게 하고 나를 쉬게 한다/ 옆에 있어주려 하는 그대 모습이/ 나에게 큰 위로였다’

‘위로하려 하지 않는 모습이 큰 위로였다’는 말은 진심 없거나 엉터리 위로에 상처 받은 적이 있었다는 말입니다. 의사소통에서 가장 중요한 것은 주관적인 판단, 평가, 충고, 조언, 설명, 설득 등을 버리고 경청을 바탕으로 공감, 수용, 칭찬, 인정, 지지, 격려를 하는 것입니다. 좋은, 효과적인 위로도 그렇습니다. 상대방의 심정을 무조건적으로 공감하여 표현해 주는 것이 상대방의 슬픔과 괴로움을 덜어줄 수 있는 위로의 말입니다.

엉터리 위로는 ‘2차 가해’

요즘 ‘미투’(METOO: 성폭력 고발 운동)로 말미암아 남성들의 여성에 대한 잘못된 언행들이 드러나고 해당 남성은 비난받고 있습니다. 잘못을 저지른 자는 비난을 받고 그에 따른 법적 처벌도 받는 게 당연합니다. 그런데 가끔 무고한 ‘미투’도 있었습니다. 그 때문에 ‘미투’가 일어나면 그에 대해 미심쩍어 하며 의문을 제기하는 사람들도 적잖이 있습니다. 그렇지만 ‘미투’를 한 피해호소인을 의심하는 언행은 그 여성에게 또 다른 상처를 줄 수 있기에 그 언행은 ‘2차 가해’라고 비판 받습니다.

위로도 마찬가지입니다. 아무리 내가 진심으로 위로했을지라도 그 말을 들은 상대방이 섭섭함이나 짜증을 느끼고 반발하는 말을 하거나 불쾌한 표정을 짓는다면, 순간 당황스러울지라도 ‘아차! 내가 잘못 표현했구나.“라고 재빨리 깨닫고 미안함을 느껴야 합니다. 그리고 그때 사과해야 합니다. ”섭섭한가 보구나. 나의 위로가 오히려 마음 아프게 해서. 당황스럽고 미안하고 부끄럽다.“라고 말하는 게 잘 수습하는 방법입니다.

위로의 역효과를 예방하는 방법

역효과가 일어나는 위로의 말을 하지 않는 방법은 쉬우면서도 어렵습니다. 쉬운 까닭은 인지상정(人之常情), 누구나 모든 사람이 느끼는 보편적인 감정을 지니고 있기 때문입니다. 어려운 까닭은 인간은 개별적인 존재로서 자신의 욕구를 충족시키기 위해 이기적으로 행동하는 경향이 있기 때문입니다. 이처럼 이기적이고 자기중심적인 존재인지라 상대방의 입장을 생각하는 역지사지(易地思之)의 태도가 부족하기 때문입니다. 슬픔과 고통에 빠진 상대방을 바라보기 힘들기에 내 마음이 빨리 편안해지고 싶은 욕구가 앞서서 상대방의 감정을 싸매는 말을 하게 되는 것입니다. 넘어진 아이가 울면 부모가 “아이고, 놀랐지? 아프겠다.”라고 공감하지 않고 “뚝! 괜찮아!”라고 슬픔을 억지로 억누르게 하며 부모 자신이 원하는 행동을 하도록 강요합니다. 그러면 아이는 울음을 그치는 게 아니라 더 큰 소리로 웁니다. 넘어져 부딪힌 놀람과 아픔보다 부모의 말과 태도에 대한 섭섭함과 미움이 더 커서 그런 것이지요. 그러므로 위로의 역효과를 예방하려면 평소에 자기반성적 태도와 공감능력을 길러야 합니다.

일상생활에서 대인관계에서 생긴 일들을 되돌아보면서 ‘나의 말과 행동에 대해 상대방은 어떤 감정을 느꼈을까’라는 역지사지의 질문을 자주 해야 합니다. “감정을 느끼는 것은 인생을 풍요롭게 해준다.”(Daniel Coleman)는 말은 옳습니다. “감정을 알아차리는 것은 우리가 대화에 어떻게 참여할 것인지에 대해 의식적으로 선택할 수 있는 능력을 지지해 준다.”(Oren Jay Sofer)는 말도 옳습니다.

영화로 배우는 효과적으로 위로하는 법

세월호 사고로 아들을 잃은 부모의 슬픔과 고통을 그린 영화 「생일(2018)」을 통해 효과적으로 위로하는 방법을 익혀 보도록 하겠습니다. 줄거리는 다음과 같습니다.

“세상을 먼저 떠난 아들 ‘수호’에 대한 그리움을 안고 살아가는 아빠 ‘정일’과 엄마 ‘순남’은 어김없이 올해도 아들의 생일이 돌아오자 그리움은 더욱 커져만 간다. 수호가 없는 수호의 생일. 1년에 단 하루. 수호를 위해 모두가 다시 만나는 날. 가족과 친구들은 함께 모여 서로가 간직했던 특별한 기억을 선물하기로 한다.”

●장면 1. 아들 ‘수호’가 죽었을 때 해외 근무 중이었던 ‘정일’이 근무를 마치고 귀국하여 자신이 없을 때 이사 간 집으로 찾아가 초인종을 누른다. 아내 ‘순남’은 아무 응답도 하지 않고 집에 없는 척하며 문을 열어주지 않는다. 집 주소가 잘못됐다고 생각한 ‘정일’이 여동생에게 전화 걸어 “네가 준 주소 맞아? 아무도 없어.”라고 말한 뒤에 여동생 집으로 간 장면.

여동생: (주소록을 살펴보며 오빠 ‘정일’에게 알려준 주소와 대조한 뒤) “주소 맞구만.”
정일: (매제에게 선물을 건네며) “자, 매제!” (여동생을 쳐다보며) “아무도 없었어.”
매제: “제 것도요?” (선물을 풀어보며) “저를 생각해주는 사람은 형님밖에 없네요.”
여동생: (올케 ‘순남’에게 전화를 건다. 받지 않는다.) “벌써 자나? …”
정일: …….